Breve Descripción De Mi Persona

¿Por qué me gusta la vida simple? Es casi siempre lo que me preguntan luego de la clásica "Pero, sí tienes algo de ascendencia china, ¿no?". Mis respuesta siempre es la misma y luego trato de hacerle entender a la gente que 'No, no me gusta tomar', el sabor del licor me desagrada, es amargo y no tiene sentido para mi. 

Que prefiero quedarme en mi cama frente a la tele viendo una película antes que ponerme una blusa y salir a verle la cara a los demás. 

Que voy al cine unas 7 u 8 veces al mes, muchas veces sola. 

Que me gusta comprar frutas y verduras en el mercadito para almorzar y cenar. 

Que tengo una codorniz en vez de un perro. 

Que podría vivir a punta de canchita y coca-cola pero se que moriría de un paro cardíaco y por eso no lo hago (tan seguido). 

Que odio la ciudad y su abrumadora bulla. 

Que moriría por vivir en Cajamarca. 

Que NO, NO SOY DE CIENCIANO POR HABER GANADO LA SUDAMERICANA EN EL 2003, sino porque me parece un equipo místico. 

Que amo caminar con audífonos en las orejas por Velasco Astete, mientras pienso cosas con y sin sentido sobre mi y lo que quiero hacer con mi vida. 

Que no soy lesbiana por jugar rugby. 

Que no está en mis planes de vida tener hijos ni casarme, más bien trabajar y viajar por el mundo. 

Qué estuve a punto de estudiar historia o arte en la Cato, pero mi amor por los animales y el campo pudo más. 

Que el país que más quiero conocer el Corea del Sur.

Que me encantó el colegio y ser primeros puestos sin estudiar. 

Que le tengo fobia a la inmensidad del mar y las criaturas que tiene dentro. 

Que quisiera irme a USA solo para hacer un voluntariado para conservación de los osos pardos. 

Que me prefiero las chompas simples y zapatillas a los vestidos de juerga y tacos. 

Que veo 12 series a la vez porque soy una enferma

Que me gusta tomarle fotos a las cosas, animales y lugares antes que a mi.

Que amo las luces de navidad resaltando en las casas y parques de las calles.

Que dormir es el mejor placer de la vida, seguido de comer.

Que no tengo muchos amigos porque 'de lo bueno poco'.

Que estoy segura que me estoy olvidando de muchísimas cosas pero son las 3:56 de la mañana y en unas horas debo de dar un examen, pero así he nacido: Boluda. 

Que ha sido un año liberador pese a todo. Un año de cosas diferentes.

Todo eso lo pienso mientras sólo contesto: "No, no tengo nada de china en mi sangre y me gustan las cosas simples porque yo soy simple".

Ya que prefieres escuchar (que en este caso, es leer)

Hoy, para variar, debería estar haciendo otras cosas más urgentes. Pero no, yo no soy así, a mi me gusta sacar a superficie lo que me nace. Lo que me de la gana. Y hoy eres tu. No hay ningún plan. No planeo sacar nada de esto. No voy a volver a hacerlo. Este es el saludo y la despedida. Como mandar la carta y cambiar de dirección, no quiero respuesta (no me des ninguna). Y me gusta saber que si por alguna remota posibilidad llegas a leer esto, vas a ser la única persona que sabe a quien le escribo, porque lógicamente, eres tu. Había escrito ya un par de líneas hace unas semanas atrás, pero creo que fueron más bien escritas con ira y no te gustarían mucho. Hoy, las cosas ya cambiaron. Ya paso algo de tiempo y no hay necesidad de ser cruel porque no me siento cómoda en ese papel. Así no me guste, no lo soy. A veces tendría que intentarlo, tienes razón, a veces confío muy rápido en la gente, le tengo fe, creo en ella. Sin embargo, no recuerdo el nombre de alguien y que por más insignificante que haya sido, no me haya decepcionado antes. Porque es verdad, la gente decepciona, sí. Y nos hacen sentir mal, y queremos no haberles confiado muchas de nuestras cosas, de nuestra vida, de nuestros logros o hasta de nuestros secretos o nuestras penas. Porque nos vemos vulnerables frente a ellos. Este es un tema interesante, e hiciste que me cuestionara mucho acerca de ello el tiempo que pasamos juntos, abriste mis poros. Mis dudas. Mis capas. Pero la verdad es que las personas son así porque es parte de haber sido creados con la libertad de decidir pero también con la potestad de sentir, de dejarse llevar por sus impulsos. Y una línea muy delgada está dibujada entre saber lo que haces y simplemente hacerlo porque tu corazón así te obligó a hacerlo. En ese trance la gente que es buena puede desilusionar a otros, incluso a otros que le importan de verdad. Existe obviamente, gente que no merece ni los insultos porque están cagados por naturaleza y son tan tristes por dentro que solo les queda cagarla y seguirla cagando (como un borracho por la calle que denigra a una mujer por tener atributos algo atractivos, que se piensa con el derecho de soltar su verborragia y que ella debe escuchar sin reprochar). Pero yo no hablo de esa gente. Hablo de la gente que te ha querido, te ha apreciado, (te ha extrañado,) que se ha preocupado por ti, y que aún así te ha cagado. Esa gente, mi estimado, esa gente si vale la pena (podría decirse que esa es la gente que podría compararse en un mínimo porcentaje con los animales, en los cuales si podríamos confiar hasta nuestras almas). Sino deberías preocuparte, porque serían máquinas y el fin del mundo se estaría aproximando (y no queremos eso todavía). ¿La idea de todo esto?... Realmente no la tengo, tal vez nunca pueda pararme frente a ti en un estrado para leerte mi discurso, el cual escucharías y no te tomaría más de dos segundos para refutarlo, cuestionarlo y disminuirlo, voltearme la torta y sentir que tienes la razón. Créeme, lo se. Tal vez la idea sea solo querer que sepas lo que pienso (alguna vez me dijiste que te importaba, tal vez aún lo haga).

Confianza, que palabra tan complicada. Pero, como yo lo veo, es imposible ir por la vida sin confiar en nadie; es como estar preso en la peor de las celdas: uno mismo. Y es que la mejor forma de averiguar si puedes confiar en una persona es confiar en ella. Verla, conocerla, y darle una oportunidad. Si bien confiar en todos es insensato, lo se porque muchas veces confié y no tuvo un final feliz; pero no confiar en nadie es estar solo y la soledad solo es buena por ratos, no como una compañera eterna. No podemos vivir como islas, sin tener a quien contarle nuestra vida, nuestras huevadas, hasta nuestras tonterías diarias. Tal vez solo estoy divagando, parafraseando, soltando ideas, sin sentido, o tal vez sí lo tengan. No lo se, no se muchas cosas, y de muy pocas estoy segura, pero dentro de las que sí se, es que unos cuantos meses no son nada, y tal vez no llegamos a conocernos como hubiera(mos?) querido. Pero "algo de confianza hay", no en vano caminamos tanto y gastamos saliva y cuerdas vocales por las puras. Aunque a veces sentí que nunca confiabas en mi, que muy pocas veces me creías o que poco te importaba, siempre fui honesta contigo. Hasta en los momentos en los que pude ahorrarme ciertas vergüenzas, preferí terminar con los cachete rojos y ser sincera. Espero que lo sepas, aunque ya te lo haya dicho muchas veces.

No se que hubiera pasado si las cosas se hubieran dado de manera diferente, no lo voy a pensar tampoco, porque no sería muy saludable. Te dije que todo ese tiempo confié en ti y planeaba que se quedara así, aunque me he guardado ciertas cosas que preferí no mencionar porque ya no cabían dentro del caso nuestro, ya no cabían dentro de nada. Yo no puedo meter las manos al fuego por nadie, por ti tampoco, nunca imaginé que fueras perfecto (yo mucho menos), pero sí te he creído y te brindé todos los beneficios de la duda. Cuando al inicio te decía que creía que solo estabas jugando era honesta, te lo juro. Fue el tiempo y el conocerte lo que hizo que creyera en ti, te entendiera más o menos, y  me de la oportunidad de abrirme contigo. Yo también venía quebrada de una relación pasada, y lo conversamos. Eso también fue agradable, me ayudo a descifrarte un poco más (aunque nunca lo logré del todo, muy claro lo tenemos jaja). ¿Ves? No seguimos viéndonos y no me arrepiento de haberte contado tantas cosas sobre mi, personales, estúpidas, profundas, banales, sin sentido y con algo de el también. Porque creo que lo valías, y que a pesar que ahora no somos ni amigos puedas quedarte con esa parte de mi, de haberme conocido. Muchas veces noté que "hacerte el huevón" era uno de tus dotes principales, pero nunca refuté nada porque no soy de las que lo hacen, ya el drama era un viejo amigo que no pensaba volver a llamar, menos contigo. No me molestaba como eras, no me molestaba que a veces desaparecieras, no me molestaba que estuvieras como ausente por momentos, no me molestaba que no me contaras las cosas malas que te pasaban, no me molestaba que seas poco cariñoso o comunicativo, no me molestaba tener que sacarte las cosas a cucharadas a veces, nada de eso. No podía soportar que ya me había dado cuenta que jamás me ibas a dejar entrar, no al menos en ese momento de tu vida. Y no poderte culpar por eso, me causaba más frustración aún. Cada uno es como es, y eso no es mérito para culpar al otro. Yo no iba a hacerlo contigo.

Gracias por las charlas y las caminadas que nunca terminaban en comida sana, más bien en grasas y chatarras; por ser el único que dejó que le sacara conejos de los dedos, así te dolieran, siempre volvías a darme tu mano. Era con cariño jaja. Ahí sí sentía que confiabas en mi. Gracias por dejarme elegir los asientos la primera vez que fuimos a ver una maldita película, estabas nervioso y deslumbrado con mi encanto, lo se, no hay necesidad que me lo expliques jajaja. Gracias por pensar que era una creída insoportable y dejarme demostrarte que la gente habla mierda porque tiene ganas de hablar mierda. Gracias por no abrirme la puerta y hacerme esperar por media hora a que decidieras creerme o no, ahí empezó mi frustración, pero te conocí más. Por darme helado y esperar tranquilo a que lo termine cuando el tuyo ya moraba en tu panza hace rato. Por quedarte uno que otro sábado sin salir y conversar conmigo. Por no sacar el celular cuando estábamos juntos. Por esa vez que no fuiste a beber y preferiste aburrirte conmigo viendo la peor película de acción de la historia, o una demasiado bizarra y con un "final alternativo" malísimo. Creo que no tengo un buen dote para elegir dvds, tal vez fue Acasiete que me puso nerviosa. Aunque si de nervios hablo, ningún mejor ejemplar que tu jaja. Gracias por quedarte sentado conmigo en pleno parque durante horas así se te cerraran los ojos. Por dejarme preparar el maíz a mí, porque tu quemabas todo. Por pensar que nos iban a robar y preocuparte, jaja cuando solo era un señor que quería vendernos un CD que nunca vimos, tal vez fuimos estafados y jamás lo sabremos. Por hacer de una banca en la calle el mejor lugar para conversar y reírme de ti. Por enseñarme que es divertido fijarse en las texturas de las cosas. Por dejarme pagar mi parte de las cosas, soy medio hombrecito ya lo sabes. Por caminar durante cuadras de cuadras conmigo a pesar de tener el tobillo adolorido. Por salir conmigo los viernes cuando al día siguiente debías levantarte asquerosamente temprano. Por nunca quedarte callado la primera vez que nos vimos. Creo que nunca te dije que eso fue lo que más me gustó de ti, yo soy demasiado introvertida al inicio, y que tu hablaras hasta por las orejas me hizo sentir en confianza (ya luego volviste a tu estado normal y solo me escuchabas -_-). Gracias porque por ti bajé mi nivel de tabaco en los pulmones. ¡Por las películas de acción tan buenas! (y románticas aunque no quieras aceptarlo). Gracias porque nunca te gustó el rugby, y eso hacía la situación un poco diversa, que pudiéramos hablar de ello. Por contarme cosas que tal vez no se las hayas contado a otra persona o a muy pocas personas (no lo se, pero me hizo sentir que era importante para ti). Por escucharme siempre, o tener la intención de hacerlo al menos jaja. Por tener buena memoria. Porque compartes conmigo la casi casi misma filosofía de vida "a quien no le guste, se puede ir a la mierda". Por haber hecho el esfuerzo de entender que de verdad me ponías nerviosa, y no te estaba alejando. Por ser más romántico en persona que por escrito (tal vez debí aprender un poco más eso, de ti). Por demostrarme que eres un buen profesional, y te gusta lo que haces, que la universidad no solo fue para estudiar sino para disfrutarla, en todos los sentidos. Por usarme como tu back-up de fotos cada vez que las perdías. Por siempre hablarme claro y responder a (casi) todas las preguntas que te hacía. Por gustarte mi frente (yo la detesto), pero odiar mis trenzas. Por decirme "gorda" al segundo día de conocernos jajaja. Por jugar con mi pelo. Por los golpes que eran con cariño según tu (maltratador). Por babearme sin importarte saber que me muero del asco. Por ver el video de esa niña psicópata y asustarte conmigo; sí, los violadores deberían estar muertos. Por nunca llegar al cine de Matucana, te esperé durante horas, infeliz, JAJA. Por no tener problemas en ser honesto y no querer acompañarme a donde no te daba la gana. Por escaparte de tu juerga e ir a verme a una reunión. Por tomarte un par de maracus conmigo y dejarme demostrarte que paro más trago que tu, ja. Por tus "ok" que al instante recibían los míos de vuelta. Por nunca habernos peleado, odio pelear. Solo intercambiábamos ideas. Y siempre respondías largo y tendido cada vez que "te cuadraba" como solías decirme. Gracias por siempre decirme que estabas intentando ser mejor, y porque te veía intentándolo realmente. Por ser tan relajado y a pesar de todo, ser mi causa. Gracias por no cagarla (hasta donde yo se).

Pero no te agradezco que hayas pensado que me aburrí o que me harté. Ojala que ahora sepas que no fue así. Y que a veces, vale la pena luchar un poquito más si es que la otra persona te importa de verdad, como dices. Dejar de inferir, asumir, deducir, de pensar mal. No hablar, o hablar, es lo mismo si simplemente no haces nada para que el otro no crea que ya no le interesas. Y tu me importabas.

Casi al final de nuestra amistad te dije que la vida era una cadena de decisiones tomadas, que era el reflejo de estas decisiones. Ojala siempre sigas luchando por ser mejor y contener la ansiedad que tanto te molesta. Y ojala, de verdad, ojala que tomes las mejores. Las que te hagan feliz.

Cabras y cabros

Según los chinos, este era mi año. El de la Cabra. No he visto una sola y triste cabra hasta hoy, ni literal ni metafóricamente. Dejé de escribir, dejé de nadar, dejé de sorprenderme por las cosas más simples, dejé que amar lo que me gustaba hacer. Este año han pasado muchas cosas, las he visto pasar, mejor dicho, a mi lado; como un tren que alardea su salida, que se está yendo sin ti, parada con el ticket en la mano esperando a alguien que nunca iba a llegar, por ese alguien te dejó el tren. No vuelvas a tener fe en la gente. La gente miente para obtener lo que quiere, y se miente a ella misma para hacerse creer que esta vez será diferente. En la única que debes tener fe es en ti, porque no hay nadie más que te conozca, aunque ni tu misma te hayas terminado de conocer aún. Pero alguien debe tenerte esperanza, ¿no? 

Como dije, ha pasado mucho (se ha ido mucho). Noviembre, y Wong ya me anuncia con sus luces y muñecos que ya llegó mi época favorita del año: Navidad. (Después de la de los Oscars, claro está). No han habido nuevas "aventuras" más que conocerme a mi misma. No han pasado cosas increíbles como pensé, pero ha sido un año rápido, duro, alentador al mismo tiempo, un año retador. Desobediente, que no se quedó callado. Como un niño malcriado que ya aprendió a contestar para defender sus argumentos. Me ha mostrado cosas que en mis años de universidad no había sido capaz de ver, de analizar. Como por ejemplo, que lo que deseamos, debemos anhelarlo y pelear, para alcanzarlo. Mi carrera, la acabé. Sin emoción, fue un día aburrido, porque no es el papel lo que pesa, es lo que pienso hacer con el. Viajar, trabajar, recorrer, ayudar, sentir gratitud de parte de los que se han cruzado conmigo. Tal vez mi error fue empezar sin metas planteadas, a veces me sentí un poco perdida. El otro año será diferente. Este ha sido un trance, lo he notado.

¿Las cosas positivas? Al fin estoy completamente sola. Algo que no sentía hace varias años atrás; siempre estabas ahí, aguardando en la oscuridad, esperando el tiempo correcto para volver, mi tiempo de vulnerabilidad. Hoy puedo decir que lo logré y no tengo más que agradecimiento, me has enseñado mucho. He crecido. He pataleado. He llorado. Pero también te he mandado al carajo, al fin. Y estoy feliz por eso. Me he cruzado con un par de ayudas en el camino, una más que otra pudo ser una salida (una real), pero no espero nada de ellos; solo que sean felices. Pensé escribir un libro, pero creo que el mundo aún no está preparado para eso, tanta honestidad a veces no es mirada con los mejores ojos. tan cruda, tan bruta, sin filtros que la hagan sonar más suave. La guardaré para mi.  

Pero no es lo mejor del año, no. El clímax ha sido darme cuenta de lo que soy capaz de hacer y de lo que quiero hacer. Una vida simple, y sola (por el momento), extender lo que se para que los que lo necesiten lo aprovechen. Un camino tranquilo. No quiero más cobardía. Este año lo he analizado demasiado, el lema el otro año es "no más cobardía". Nunca has arriesgado, hazlo ahora. Ve. 

El año que viene. No debo olvidarme de escribir. Ni dejar de jugar rugby, de amar el cine, de caminar por las noches, de mis audífonos fucsias cada vez que salgo, de comprar discos, de seguir a Cienciano a segunda, de los osos y de viajar. 

Las cosas llegan

"Es madrugada del viernes. Con esto ya acaba todo. No me he rendido, pero si estoy un poco cansada. Como si algo tan menor como aprobar un curso me agotara tanto. Es que es vivir con mis demonios, con los tuyos, que no dejan de molestarme, con un sin fin de incógnitas, con impotencia, resignación, unas ganas inmensas de gritar... Pero ya acaba, y me lo repito cada lunes, ya acaba. Una semana menos.

Lo curioso es que las ofertas de futuro no llueven como pensé. ¿Sabes? La vida no me la imaginaba así... ".  Viernes 19, Febrero 4:32 am. 

Me quedé dormida escribiendo.

De pronto, todo cambia, como si el de arriba te dijera que las cosas van a estar bien. Terminé la universidad y el lunes empieza una nueva aventura para mí. Sin esperarlo, sin desesperarme, llegó. Y no tengo nada más que esperanza en ello. Esta todo depositado allí. Por primera vez en mi vida, puedo sentir que va tomando un camino (uno correcto). 

Lecciones después de un robo

Hoy he aprendido muchas cosas. Esa huevada de "siempre saca algo bueno de lo malo" que te dicen, eso es lo primero que aprendí hoy. Me robaron hoy, y nunca pensé afirmar que no fue del todo malo... Siempre había sido la pava que le sacaban la billetera o el celular en el micro camino a la Agraria o de regreso a mi casa. Nunca había tenido que enfrentar el trauma de que un par de perdedores, me insulten y dejen moretones en el brazo frente al miedo y nula reacción de la gente espectadora. Nunca le había visto la cara a mis agresores, nunca había tenido la oportunidad de exclamarles por mis documentos en un intento desesperado de recuperar lo que más deseaba conservar. Luego del obvio caso omiso que recibí y ganarme en cambio, más insultos y jalones; luego del llanto, la cólera, la impotencia, la frustración... Te haces varias preguntas (después de una siesta entre lágrimas) como el típico "¿Por qué a mi?" e intentas entender el porqué de lo sucedido dándole cualquier explicación que suene lógica. No estoy pagando nada, nadie se merece que le saquen las cosas así, sobretodo de una manera tan violenta. No por el dinero, los documentos, o el sentimiento que representa tu billetera. Por ti, como humano, sensible, que se ha ganado lo que tiene a pulso, estudiando como salvaje para terminar su carrera y ser alguien. Por eso duele, porque verdaderamente, NO TE LO MERECES.

Pero la vida, y el azar del destino hacen que atravieses estos momentos para enseñarte. Yo lo llegué a ver así... Me di cuenta que la gente es un mierda, qué pena que seamos tan egoístas y solo vivamos mirando hacía al frente. Qué estoy sola conmigo misma y ya. No cuentas con nadie más que contigo, tienes que calmarte, respirar y apoyarte a ti mismo porque nadie lo va a hacer por ti. A veces crees que en este tipo de situaciones inusuales, en donde no sabes si va a ser el último día de tu vida, crees que vas a recibir apoyo de alguien o algunos a los que aprecias mucho pero te chocas contra la pared solo para recibir... Nada. Por eso digo, no hay como el ser que más te ama en el mundo: Tu papá. Un abrazo. Oírlo decirte que "todo va a estar bien" es la verdad más clara que vas a escuchar. Que no le importa nada, solo que tu dolor no pase de un moretón en el brazo, porque nadie tiene el derecho de quebrarte de esa forma. Y no, no lo lograron. Por dios, peores cosas he vivido como para que un par de subnormales vengan a quebrarme.

Agradezco tener amigas, a mis papás. Estoy tranquila. He aprendido. Me dí cuenta también que a pesar del ataque de nervios, soy muy fuerte. Lloro, no de temor, sino de pena. Voy a extrañar lo que significaba lo que perdí hoy. Voy a mandarme tremendas colasas para recuperar todos mis documentos. Voy a pagar más en el micro jaja. Voy a tener que ajustarme un culo económicamente este mes (motivo para caminar más y comer menos). Olvídate de ahorrar para pagar tus deudas, Andreita. Pero todo debe ser por algo. Nunca he creído en eso, pero la maldita vida me sigue demostrando lo contrario. 

Shadow

No me daba el valor de escribirte, tenía miedo y sentía que unas cuantas palabras no serían suficientes para encerrar todo lo que siento por ti. Pero me doy cuenta que no, que no importa si solo es un simple 'te extraño' con tal que sea sincero; te va a gustar. No se si me extrañes tanto como a mi mamá, pero esta bien, ser la segunda de tu lista es suficiente y hasta demasiado para mi. Se que ella era tu persona, y lo respeto. 

Aquí vienen las simples palabras: Te extraño. Y es la verdad. Ya va a ser medio año y aún creo que no lo asimilo bien, tengo tus cenizas en las manos pero no puedo creer que ya no estés... Y es que fueron 13 años, de alegrías, cóleras, correteadas por el parque (ya quisiera que jugando, ¡no! Para poderte alcanzar y no te largues para siempre jajaja), de compartir el helado, y todas mis comidas sino igual me obligabas a darte, sin importarte mi hambre, por eso te cerraba la puerta; puerta que igual abrías con conchudez. Siempre te decía que toda la gente pensaba que no te dábamos de comer porque actuabas como perro de la calle sin comer una semana. Eras increíble, y un gran actor también. Obligándome a sacarte a pasear a las 3 de la mañana cuando llegaba a la casa cada vez que salía, cuando mi papá ya te había sacado. Agarrándome de tarada, como siempre tú, hermoso -_-.

Te extraño y ya no puedo hacer nada para que regreses. Nunca voy a tener otro perro como tú, ya no puedo prometerte tener más paciencia o sacarte 5 minutos más. Darte más tiempo, atención, cariño. Ya no estás. Te fuiste y te vi tranquilo cuando lo hiciste. A veces no puedo más, y solo quiero sentir tu nariz fría y las legañas que pegabas en todas mis sábanas, los arrañazos que me dejabas porque te creías un schnauzer que entraba en la cama, las babas de anciano que me dejabas cuando me daba por salir y ya tenía la ropa puesta, que odiaras que te abrazara y te de amor, me encantaba que fueras así, tan yo. Siempre te voy a agradecer todo lo que me enseñaste, como no voy a recordarte siempre, sin mirar atrás, todos nuestros recuerdos, tus ladridos de marica, tus peleas (maldito antisocial), los collares que perdías, las polares que te daban alergia, cada vez que tenía que arrastrarte hasta el primer piso porque ya sabías que abajo estaba la van de la veterinaria esperándote a por tu baño, parecías un gato jajaja. 

Tengo un hueco en mi vida, y eres tu. Faltas tú. Siempre vas a faltar perro horrible, valiente, noble, desconsiderado, fiel, conchudo, convenido, dormilón, sin ánimos para nada. Te extraño y gracias por darme tanto; perdón por las cosas que me faltaron. Ojala hayas disfrutado mi compañía tanto como yo la tuya... Ahora es cuando más te necesitaría, poder molestarte y que me saques un carcajada con tus intentos de escape de mis abrazos de oso. Creo que me odiabas cada vez que hacía eso.

Voy a irte a buscar cuando me muera, se que Dios debe tenerte ahí con él. Te adoro.

Gracias, Mario.

Hace muchísimo tiempo no encontraba algo tan perfecto, tan sutil, tan devastador. Mario, ¡eres increíble, che! Un genio que nos describe como si en algún momento, nuestras vidas, se hubieran topado con la suya... 

Sinónimos de situaciones.

Quiero terminar de una buena vez. Para poder ser feliz, conmigo misma y encontrar todas esas razones que todo el mundo me dice, todas esas cosas que la gente afirma que valgo. Para dejarme de molestar siempre que entro en crisis. Porque me dije a misma, este es el último año y se acaba, tiene que acabar... Como todo en la vida, las cosas terminan pero no lo queremos así; en este caso, sí (y lo deseo con muchas ansias). El problema es que la Andrea que vive dentro (la verdadera) no concuerda mucho conmigo que digamos, a ella le gusta el drama, la intensidad del día día, vivir el momento, pelear por iracundos minutos y ser feliz. Vivir en el limbo como dicen... 

Ni yo se a que me refiero con "terminar". Creo que tu tampoco, menos mal. 

El amarte.

"El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor. El amor no se deleita en la maldad sino que se regocija con la verdad. Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor jamás se extingue". 

1 Corintios 13: 4-8

No encontré una definición más perfecta... Pero a la vez, tan irreal. Todos los amores son imperfectos, duelen, cuestan (tal vez muy caro). Y no todo lo soportan; el amor se agota, se cansa, va muriendo (Como diría Arjona), mejor dicho, lo vamos matando... A veces lo confundimos con cariño, con pena, con conformismo; o tal vez solo nos da miedo el sentimiento. Pero muchas veces todo termina rápido porque el amar está mal direccionado.

Antes de amar a otro, puedes empezar amándote a ti mismo. Aceptar tu sombra. Aceptar lo que eres, incluyendo todos los rasgos que no te gustan de ti, que te avergüencen. No se trata de que te felicites por ellos, pero sí de que estés de tu parte, incondicionalmente (¿sino quién?). Procurar que dentro de ti no exista solo ese juez implacable que todos llevamos dentro, sino también una voz compasiva que te acoja con amor, para no tener que buscar aceptación, el amor o el perdón fuera de ti. 

Empezar a ser el protagonista de tu propia vida, no vivir por otro. Vivir por ti. Que solo dependa de ti. "Venimos solo a este mundo, y nos vamos solos" siempre me dicen, sin embargo no creo que exista algo más maravilloso en este mundo que vivir para ti, pero saber que al lado hay alguien que vive para el, pero te ama como a nadie.

Eso es el amor, amigos, primero amarte a ti; luego aprender a amar a otro. 

Vomítalo

No puedo dejar de escuchar 'Shake It Off'. Es como el resumen de todo lo que he pasado estos meses (no literal). 

Le dije adiós a mi perro, a una que otra persona que quiso entrar a mi vida, y hola a unos kilos de más y a estar feliz, y tranquila, y libre. Entender el significado de libertad al fin. Que te importe un soberano rábano lo que piensen algunos. Todavía quedan algunas cosas sin resolver como mis maravillosas e increíbles ganas de ser productiva, pero paso a paso. 

Ayer bailé, sin razón, sin sentido, me enredé el pelo, me dolió la nuca, pero no importó. Bailé sin sentido, una pop como si estuviera en un pogo metalero. Bailé. 

Creo que estoy realmente bien, y se siente bonito.

Y, sí :).

Las lágrimas aún no habían ni terminado de caer, de secar. 
Aún se sentían saladas en las mejillas. 
Las mañanas seguían siendo frías, duras, dolorosas. 
Los atardeceres sin ti no tenían ni color.
Pero sabía que estaba en lo correcto. 
Que la decisión más difícil es la que siempre gana.

Te fuiste, ya hace mucho lo habías hecho en realidad. 
Y ahora todo era tan inverosímil, como si nunca hubiera pasado. 
Te fuiste, cuando más te necesitaba.
Y ahora empezaba a vivir sin esa necesidad de darte todo.
Te fuiste, tan frío como siempre.
Y ahora, tu invierno se iba alejando contigo. 

Te fuiste, pero sabes que fue real.
(Y eso no se va a ir nunca).
Tal vez lo más real que has tenido. 
Shame on you, babe. 

Ahora decimos adiós
(Gracias a Dios),
aunque debimos hacerlo hace tiempo. 
Tal vez la costumbre, tal vez la rutina. 
Tal vez la comodidad de nuestras almas. 
Tal vez la conexión. 
Pero ningún 'tal vez' es por completo cierto. 
Los dos sabemos eso.

El frío de Lurín me da paz.
No quería irme sin que leyeras esto.
Sin que supieras que ni un segundo mentí,
y cuando la cagué fue con el corazón en la mano, 
pidiéndote que comprendas.

El primer amor no se olvida, 
pero sí se deja ir. 
Hay cosas que no tienen arreglo,
y ahora me doy cuenta (recién ahora)
de porqué no funcionó.

Y eso me pone muy feliz.
(Te quiero). 

Tanto (y tan poco).

¡Qué ganas de escribir! ¡Llorar con palabras! ¡Gritar!

Tanto de que quejarme, tanto y tan poco de que alegrarme, tanto que querer contar, tanto el querer ser leída. Pero tan poco tiempo, tanta saturación  me esta ahogando. A pesar de haberme rendido con un de los seis, a pesar de poder hacerlo, de poder lograrlo; solo me rendí. A pesar de poder invertir tiempo en construir y en vez de llorar. Llorar, que básico se ha hecho estos últimos días. 

Tanto y no puedo. Qué acabe el ciclo y regreso.

Ayer

Ayer vi una película en donde el niño protagonista tenía un perro llamado Shadow, y se murió (No, no es "De vuelta a Casa"), ¿es una señal? :( 

Ayer, me robé S/.8.35 en Delicia de Limón de Wong. No tenía plata lo siento, y siempre quise hacer eso. 

Ayer, me sentí productiva. Solo me senté frente al escritorio a trabajar. 

Ayer, me dí cuenta que estoy demasiado sensible. Lloré cuando Gisela trató de hacerle corralito a Néstor y Florcita en su programa. Maldición.

Ayer, he sacado varias conclusiones. Ayer, tomé una decisión. Una difícil, pero que creo que lo vale.

Hoy, te conocí, y seguramente jamás te vuelva a ver en mi vida, pero te conocí y con eso bastó. Gracias por aceptarme esos Doritos y la Coca Cola, y esos dos minutos de conversación. 

'Y lo he logrado por fin'

Nunca me gustó mucho su trabajo en solitario después de Sin Bandera. 
No me atrajo ninguna otra (y la verdad 'En el 2000' es un temón, pero así es).

Pero esto, esto es mágico. 
Menos de 24 hrs de haberla escuchado. 
Pero esto, esto es perfecto. 

Leonel García - Confieso (ft. Natalia Lafourcade)

Me fui el día mas triste del mundo 
Y tuve que descubrir como vivir 
Sin ti a cada segundo 
Me fui a caminar en el frío 
A veces para aprender como volar 
Hay que saltar al vacío 

Y aprendí tanto de lo que quiero ser 
Y no hubo un día en que no pensara en ti 
Nunca dejé de buscar como volver 
Y lo he logrado por fin 

Estoy contigo otra vez 
Y entiendo cual es el rumbo 
Sonrío y puedo creer que puede ser 
Cuando tú y yo estamos juntos 
Y ahora que estamos aquí

Se ha vuelto todo tan claro 
Confieso que estando lejos aprendí 
Que quiero estar a tu lado 

Volví el mejor día de mi vida 
No fue difícil pues se que siempre 
Dejas una luz encendida 
Volví y ya estabas esperando 
Tome tu mano y dijiste suavemente 
Por qué tardaste tanto 

Y aprendí tanto de lo que quiero ser 
Y no hubo un día en que no pensara en ti 
Nunca dejé de buscar como volver 
Y lo he logrado por fin 

Estoy contigo otra vez 
Entiendo cual es el rumbo 
Sonrío y puedo creer que puede ser 
Cuando tú y yo estamos juntos 

Y ahora que estamos aquí 
Se ha vuelto todo tan claro 
Confieso que estando lejos aprendí 
Que quiero estar a tu lado 

Estoy contigo otra vez 
Entiendo cual es el rumbo 
Sonrío y puedo creer que puede ser 
Cuando tú y yo estamos juntos 

Y ahora que estamos aquí 
Se ha vuelto todo tan claro 
Confieso que estando lejos aprendí 
Que quiero estar a tu lado

(Gracias. Son las mejores del universo. 

Qué agradecida a la vida, a la muerte, al destino, a Dios, a todo; de tenerlas.

Y gracias Chata por esta.)

Soy libre

Soy libre, 

por eso hago lo que quiero,

sin preguntar, sin premeditar,

solo lo que me plazca.

Nunca pienso en los daños colaterales

¿Para qué? si no me afectan a mi

No me pongo en su lugar, 

solo hay espacio para mi

No hay horario de salida,

mucho menos de entrada

Soy libre, ¿ya te lo dije no?

La soledad me afecta a veces, 

solo a veces, no te equivoques.

Pero para asustarla estas tú,

cuando te necesito.

Puedo fingir indignación

para controlarte,

para calmarte,

para domarte.

Para tenerte.

Soy libre,

y no tengo que darte más explicaciones.

Eso es lo bueno de tenerte y "no tenerte" al mismo tiempo. 

Soy libre.

Cap. 1: Prefacio

Universidad Nacional de la Capital (UNC), dos muchachos a punto de graduarse, con un futuro brillante y una relación de casi tres años, fuerte, hermosa y envidiada por media universidad. Más de 3 mil estudiantes, de los mejores del país. Y un error en los laboratorios de Genética. Un error... 

...

"Perdonar no es olvidar, no es justificar,
no es minimizar ni reconciliarse.
Perdonar es un proceso personal
sin esperar nada del otro. 
Es un acto que hacemos por nosotros
para no quedarnos estancados al pasado.
Perdonar es avanzar y no dejar que 
lo malo del pasado,
nos afecte en el presente"

Bernardo Stamateas

¡Miércoles!

Odio los miércoles. 

Me siento sola, por eso no me gustan. Cuatro horas. 
Solo para pensar. Solo para mirar las plantas verdes al frente del federado.
Escuchar a la gente reír de 1 a 3. No querer hablarles. 

Salir, a las 6. Eso es más triste. Caminar sola, eso no es tan triste.
No me gusta, no me gusta, no me gusta igual. 

Pero igual, estoy contenta. Tranquila. 
Camino feliz.

'The Age of Worry'

Estoy contenta

“La vida es demasiado corta como para ser otra cosa que no sea feliz”

Hay una frase de Mandela, que probablemente ya la hayas leído... "Me gustan los amigos que tienen pensamientos independientes, porque suele hacerte ver los problemas desde todos los ángulos" y me encantó. Ayer, por primera vez en dos años y algo más, acepté algo que en todo ese tiempo nunca pude. Algo que siempre pensé y como siempre te repetía mi frase favorita 'YO LO SE', pero que nunca pude afrontar. Que ya es tarde, es triste sí, pero que me hace ser un poquito más valiente y dejar de esperar sentada y comenzar a actuar, también. Dicen que a veces necesitas un empujón de vez en cuando de algún amigo... Para ver un poco mejor las cosas (en mi caso, para verlas demasiado mejor). 

He aquí el breve relato (un poco en estado fetal aún) de lo que por el momento quiero hacer, quiero sentir, quiero lograr y quiero llegar a ser. Gracias.

Es muy complicado para mí que esto sea tan sencillo de solucionar, pero tan duro de trabajar. Perdonar de verdad, de corazón. Sin rencores, ni pasados, es una lucha larga y dolorosa para mí, para cualquiera quizás.

“Sí se han hecho cosas, perdónense, pero de verdad. Tienen que olvidar, si no, jamás piensen en volver” Sí olvidar y dejar atrás todo demora años o días no tiene importancia, lo que importa es que pase el tiempo que sea, el sentimiento no haya cambiado. El deseo de compartir algo único no se haya ido. Si sí cambió y se fue, pues es que el mundo sí es plano y no hay vuelta atrás, serán libres.

El problema no es que no se “aguanten” es que debemos de comprendernos. Porque apreciamos cada defecto y virtud del otro, porque te enamoraste del paquete completo, no de la parte bonita. Y mientras pasaban los meses, los años… Nos conocemos más, como personas, como seres humanos. Y recuperar eso, recuperar eso es lo que cuesta. No los besos, no los abrazos, ni los secretos en un lugar que compartíamos juntos, eso es secundario, eso viene con lo anterior, como un simple plus. Porque no hay nada más profundo que saber que tienes a alguien en esencia, por lo que tiene dentro.

“Perdonar, China, es uno de los actos de amor más significativos que hay” Si dos personas son capaces de eso, el ciclo tan trágico en el cual siempre caen se irá y será una hermosa línea recta, linda, lisa,  sin baches ni nudos. Pero eso solo pasará si se trabaja y lucha muy duro, por ti mismo, en tu lugar, alejado y sin angustias alrededor, sin límites de tiempo, tomarte todo el que sea necesario. Eso es de verdad, trabajar duro. Solo pensar en lo que los une, no como pareja, como amantes, más bien la amistad, la complicidad, las risas, los gustos, las conversaciones, conocerse de nuevo. Porque se aprecian, porque valoran lo que son, porque se admiran.

Basta de conveniencias, no más. Aprender a quererse de nuevo, no para pasar dos días bien. Aprender a quererse de nuevo, porque es nuestra filosofía de vida, querer bien, querer sano. Me comprendo, y tampoco puedo ser tan dura conmigo misma, el no poder perdonar, yo de verdad que sí lo comprendo, pero la diferencia ahora es que sé que tengo que hacerlo desde la raíz. Librarme de llantos y dolor, solo desbordar ese sentimiento que llamamos Paz Interior, conmigo, contigo, con todos. Si sintieras que enserio de corazón pasa, y te perdonas también, tal vez dejarás de creer en la necesidad de dar pleitesías. Y solo ser tú, y tus ganas de hacerme reír siempre.

Si quieres, demuéstralo, sin miedo. Si te preocupas, pregunta y trata de ayudar. Enseñar a formar una base sólida, tan fuerte, tan segura. Así de simple. Ser una más, en quien confiar, con quien hablar. Por algo, al final, es que nos fijamos el uno al otro. “Mucho debe de tener para que lo ames como lo amas”. 

Retrospectiva

Ambos se levantan todos los días, en horarios muy distintos, pero se levantan al fin. Ella empieza su día con los ojos hinchados de las pocas horas que duerme. El, solo se levanta.. Cuando le place.

Coger el celular apenas despierta y no poder escribir ese mensaje que siempre decía lo mismo, y muy pocas veces tenía respuesta, pero que para ella era un muestrita más de todo el amor que se tenían, o que ella tenía. El estaba seguro que la tenía en su mano, pero en el buen sentido, en el sentido de pertenecerle a alguien sin ser su esclavo, en el sentido de formar un solo ente con otra persona, "ser uno" como ella siempre le decía, el solo escuchaba... Y con eso bastaba. Todos los días eran lo mismo, a pesar de que al inicio no, últimamente solo caminaban y hablaban lo de siempre, no avanzaban. Por el miedo a estar sola, por el miedo a volver a hacerla sufrir, los dos seguían juntos. Pero ella lo amaba, lo amaba con todo el corazón, y nunca tenía vergüenza de decírselo, tal vez ese fue su error. 

Todo era distinto ahora.

Creo que los dos tienen derecho a encontrar los métodos que más les sirvan, ella es una ingenua, tan volátil, tan tonta, tan llorona. El solo se desliga de todo y pone razones (válidas) para no sentir nada, para no quererla. De hecho, y no la quiere. Pero sí la ha querido, a pesar de sus razones, de sus impulsos, de sus rencores, la quiso muchísimo como nunca había querido a nadie antes (a pesar de no querer creerlo), pero no lo suficiente. No lo suficiente como para estancarse toda su vida a ella. Ella lo hubiera hecho sin preguntar, sin dudar. Pero es válido, son distintos, ahora más que nunca. Solo quieren dejar de sentirse mal, y tristes, y solos... Y como son distintos, los métodos también lo son como ya lo dije. Ella comparte sus tristezas porque así siente que las disemina un tanto, el odia eso. Siempre guardándose las cosas, y soltándolas en el momento menos preciso, pero sobretodo con la gente menos precisa. Todo lo que habían logrado, lo que se habían esforzado, lo que habían viajado, vivido, traumas, errores, dolores; pero también pasiones, risas, tanta comida digerida y conversaciones abrazados en una cama que guarda todos su secretos, todos su recuerdos. Una cama que los extraña a veces. Todo era ahora como una ilusión que con el tiempo se convertirá en una duda, de si paso de verdad o todo fue un invención de sus mentes. Se van a preguntar, cuando estén sentados al costado de otros amores, si se sienten como con el, como con ella. No van a poder evitar compararlo. El primer amor nunca se olvida dicen, yo también creo eso, pobres...

La tonta no sabía como hacer para olvidar, y el tarado solo se ahogaba en algo llamado "distracción" (me ahorro la necesidad de poner ejemplos, no vienen al caso) para hacerlo. Pero no era un plan a largo plazo, era solo uno momentáneo. Sin objetivos. Aquí no entran las metas personales, ni las razones por las cuales cada uno quiera su vida tranquila y estable, esto se trata únicamente de una cosa (o bueno, de dos): De ambos. Sin el mundo, solo ellos, lo que sienten, lo que odian uno del otro, todo ese bolo de cosas que los hace actuar sin razón, llamado corazón. Esto no se trata de actuar para complacer como siempre lo ha pensado él, para mi no se trata de eso. Sí se enamoraron, a pesar de que el pensar lo contrario es uno de los métodos de ella, en el fondo sabe que no es verdad, y que fue real, que es real. Pero nunca va a entender, nunca va a comprenderlo. Solo lo respeta, sus corazas, sus arrebatos, su barreras. Probablemente, se case mañana y ella aún así lo respetara. Esto se trata de que a pesar de todo... Se extrañan, y ojalá tengan el valor para no volver. Ya se dijeron muchas cosas, 'las palabras a veces duelen más que los actos ' le dijo el alguna vez, ya se hicieron muchas cosas el uno al otro, sobretodo ahora, que no son los mismo que eran antes. Cada uno es más egoísta que el otro, pensando solo en su dolor, y cólera; sabiendo que al mismo tiempo el otro la puede estar pasando peor, o mejor, ese es el hecho, que saben que está, pero ya no se conocen...

Qué triste para ella darse cuenta que ahora él simplemente, le quita importancia a las cosas que le dio, a lo que se enfrentó por ella. Lo que hizo, y dejo de hacer, lo que se ingenió para hacerla feliz, y no fue suficiente. Nunca se curó ni volvió a confiar, eso lo cansó. Y a pesar de sus intentos por invalidar tantos recuerdos y pruebas, esos abrazos mientras caminaban, mientras dormían, su pierna encima de la de ella, los besos en la frente, mientras ella se acurrucaba en él; las risas y películas, cada vez que tomaban sus manos, o cuando le acariciaba la cabeza para hacerlo dormir, todo... Todo lo ha podido hacer con otros amores, con otras ilusiones, tratar de reemplazarlo... Pero siempre sabrá que nunca será lo mismo. Ella lo tiene bien claro, por eso que ni lo intenta siquiera. 

Hoy le escribiría una carta, pero le recomendé que no lo hiciera. Solo quería decirle que ya no se meterá más en aquellas cosas que le pertenecieron a él desde un principio. Que no se preocupara por los fines de semana, ni porque ella invada lo que se había convertido por derecho en algo de él desde antes. Que se olvidaría de todo y trataría que hacer otras actividades; que aunque no lo entienda, lo respetaba (como ya dijo) y que lo último que quería lograr con esto era incomodar. Que todo estaba bien. - Ya le hice el favor de escribirlo por ella.