Shadow

No me daba el valor de escribirte, tenía miedo y sentía que unas cuantas palabras no serían suficientes para encerrar todo lo que siento por ti. Pero me doy cuenta que no, que no importa si solo es un simple 'te extraño' con tal que sea sincero; te va a gustar. No se si me extrañes tanto como a mi mamá, pero esta bien, ser la segunda de tu lista es suficiente y hasta demasiado para mi. Se que ella era tu persona, y lo respeto. 

Aquí vienen las simples palabras: Te extraño. Y es la verdad. Ya va a ser medio año y aún creo que no lo asimilo bien, tengo tus cenizas en las manos pero no puedo creer que ya no estés... Y es que fueron 13 años, de alegrías, cóleras, correteadas por el parque (ya quisiera que jugando, ¡no! Para poderte alcanzar y no te largues para siempre jajaja), de compartir el helado, y todas mis comidas sino igual me obligabas a darte, sin importarte mi hambre, por eso te cerraba la puerta; puerta que igual abrías con conchudez. Siempre te decía que toda la gente pensaba que no te dábamos de comer porque actuabas como perro de la calle sin comer una semana. Eras increíble, y un gran actor también. Obligándome a sacarte a pasear a las 3 de la mañana cuando llegaba a la casa cada vez que salía, cuando mi papá ya te había sacado. Agarrándome de tarada, como siempre tú, hermoso -_-.

Te extraño y ya no puedo hacer nada para que regreses. Nunca voy a tener otro perro como tú, ya no puedo prometerte tener más paciencia o sacarte 5 minutos más. Darte más tiempo, atención, cariño. Ya no estás. Te fuiste y te vi tranquilo cuando lo hiciste. A veces no puedo más, y solo quiero sentir tu nariz fría y las legañas que pegabas en todas mis sábanas, los arrañazos que me dejabas porque te creías un schnauzer que entraba en la cama, las babas de anciano que me dejabas cuando me daba por salir y ya tenía la ropa puesta, que odiaras que te abrazara y te de amor, me encantaba que fueras así, tan yo. Siempre te voy a agradecer todo lo que me enseñaste, como no voy a recordarte siempre, sin mirar atrás, todos nuestros recuerdos, tus ladridos de marica, tus peleas (maldito antisocial), los collares que perdías, las polares que te daban alergia, cada vez que tenía que arrastrarte hasta el primer piso porque ya sabías que abajo estaba la van de la veterinaria esperándote a por tu baño, parecías un gato jajaja. 

Tengo un hueco en mi vida, y eres tu. Faltas tú. Siempre vas a faltar perro horrible, valiente, noble, desconsiderado, fiel, conchudo, convenido, dormilón, sin ánimos para nada. Te extraño y gracias por darme tanto; perdón por las cosas que me faltaron. Ojala hayas disfrutado mi compañía tanto como yo la tuya... Ahora es cuando más te necesitaría, poder molestarte y que me saques un carcajada con tus intentos de escape de mis abrazos de oso. Creo que me odiabas cada vez que hacía eso.

Voy a irte a buscar cuando me muera, se que Dios debe tenerte ahí con él. Te adoro.

Gracias, Mario.

Hace muchísimo tiempo no encontraba algo tan perfecto, tan sutil, tan devastador. Mario, ¡eres increíble, che! Un genio que nos describe como si en algún momento, nuestras vidas, se hubieran topado con la suya... 

Sinónimos de situaciones.

Quiero terminar de una buena vez. Para poder ser feliz, conmigo misma y encontrar todas esas razones que todo el mundo me dice, todas esas cosas que la gente afirma que valgo. Para dejarme de molestar siempre que entro en crisis. Porque me dije a misma, este es el último año y se acaba, tiene que acabar... Como todo en la vida, las cosas terminan pero no lo queremos así; en este caso, sí (y lo deseo con muchas ansias). El problema es que la Andrea que vive dentro (la verdadera) no concuerda mucho conmigo que digamos, a ella le gusta el drama, la intensidad del día día, vivir el momento, pelear por iracundos minutos y ser feliz. Vivir en el limbo como dicen... 

Ni yo se a que me refiero con "terminar". Creo que tu tampoco, menos mal. 

El amarte.

"El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor. El amor no se deleita en la maldad sino que se regocija con la verdad. Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor jamás se extingue". 

1 Corintios 13: 4-8

No encontré una definición más perfecta... Pero a la vez, tan irreal. Todos los amores son imperfectos, duelen, cuestan (tal vez muy caro). Y no todo lo soportan; el amor se agota, se cansa, va muriendo (Como diría Arjona), mejor dicho, lo vamos matando... A veces lo confundimos con cariño, con pena, con conformismo; o tal vez solo nos da miedo el sentimiento. Pero muchas veces todo termina rápido porque el amar está mal direccionado.

Antes de amar a otro, puedes empezar amándote a ti mismo. Aceptar tu sombra. Aceptar lo que eres, incluyendo todos los rasgos que no te gustan de ti, que te avergüencen. No se trata de que te felicites por ellos, pero sí de que estés de tu parte, incondicionalmente (¿sino quién?). Procurar que dentro de ti no exista solo ese juez implacable que todos llevamos dentro, sino también una voz compasiva que te acoja con amor, para no tener que buscar aceptación, el amor o el perdón fuera de ti. 

Empezar a ser el protagonista de tu propia vida, no vivir por otro. Vivir por ti. Que solo dependa de ti. "Venimos solo a este mundo, y nos vamos solos" siempre me dicen, sin embargo no creo que exista algo más maravilloso en este mundo que vivir para ti, pero saber que al lado hay alguien que vive para el, pero te ama como a nadie.

Eso es el amor, amigos, primero amarte a ti; luego aprender a amar a otro. 

Vomítalo

No puedo dejar de escuchar 'Shake It Off'. Es como el resumen de todo lo que he pasado estos meses (no literal). 

Le dije adiós a mi perro, a una que otra persona que quiso entrar a mi vida, y hola a unos kilos de más y a estar feliz, y tranquila, y libre. Entender el significado de libertad al fin. Que te importe un soberano rábano lo que piensen algunos. Todavía quedan algunas cosas sin resolver como mis maravillosas e increíbles ganas de ser productiva, pero paso a paso. 

Ayer bailé, sin razón, sin sentido, me enredé el pelo, me dolió la nuca, pero no importó. Bailé sin sentido, una pop como si estuviera en un pogo metalero. Bailé. 

Creo que estoy realmente bien, y se siente bonito.

Y, sí :).

Las lágrimas aún no habían ni terminado de caer, de secar. 
Aún se sentían saladas en las mejillas. 
Las mañanas seguían siendo frías, duras, dolorosas. 
Los atardeceres sin ti no tenían ni color.
Pero sabía que estaba en lo correcto. 
Que la decisión más difícil es la que siempre gana.

Te fuiste, ya hace mucho lo habías hecho en realidad. 
Y ahora todo era tan inverosímil, como si nunca hubiera pasado. 
Te fuiste, cuando más te necesitaba.
Y ahora empezaba a vivir sin esa necesidad de darte todo.
Te fuiste, tan frío como siempre.
Y ahora, tu invierno se iba alejando contigo. 

Te fuiste, pero sabes que fue real.
(Y eso no se va a ir nunca).
Tal vez lo más real que has tenido. 
Shame on you, babe. 

Ahora decimos adiós
(Gracias a Dios),
aunque debimos hacerlo hace tiempo. 
Tal vez la costumbre, tal vez la rutina. 
Tal vez la comodidad de nuestras almas. 
Tal vez la conexión. 
Pero ningún 'tal vez' es por completo cierto. 
Los dos sabemos eso.

El frío de Lurín me da paz.
No quería irme sin que leyeras esto.
Sin que supieras que ni un segundo mentí,
y cuando la cagué fue con el corazón en la mano, 
pidiéndote que comprendas.

El primer amor no se olvida, 
pero sí se deja ir. 
Hay cosas que no tienen arreglo,
y ahora me doy cuenta (recién ahora)
de porqué no funcionó.

Y eso me pone muy feliz.
(Te quiero). 

Tanto (y tan poco).

¡Qué ganas de escribir! ¡Llorar con palabras! ¡Gritar!

Tanto de que quejarme, tanto y tan poco de que alegrarme, tanto que querer contar, tanto el querer ser leída. Pero tan poco tiempo, tanta saturación  me esta ahogando. A pesar de haberme rendido con un de los seis, a pesar de poder hacerlo, de poder lograrlo; solo me rendí. A pesar de poder invertir tiempo en construir y en vez de llorar. Llorar, que básico se ha hecho estos últimos días. 

Tanto y no puedo. Qué acabe el ciclo y regreso.

Ayer

Ayer vi una película en donde el niño protagonista tenía un perro llamado Shadow, y se murió (No, no es "De vuelta a Casa"), ¿es una señal? :( 

Ayer, me robé S/.8.35 en Delicia de Limón de Wong. No tenía plata lo siento, y siempre quise hacer eso. 

Ayer, me sentí productiva. Solo me senté frente al escritorio a trabajar. 

Ayer, me dí cuenta que estoy demasiado sensible. Lloré cuando Gisela trató de hacerle corralito a Néstor y Florcita en su programa. Maldición.

Ayer, he sacado varias conclusiones. Ayer, tomé una decisión. Una difícil, pero que creo que lo vale.

Hoy, te conocí, y seguramente jamás te vuelva a ver en mi vida, pero te conocí y con eso bastó. Gracias por aceptarme esos Doritos y la Coca Cola, y esos dos minutos de conversación. 

'Y lo he logrado por fin'

Nunca me gustó mucho su trabajo en solitario después de Sin Bandera. 
No me atrajo ninguna otra (y la verdad 'En el 2000' es un temón, pero así es).

Pero esto, esto es mágico. 
Menos de 24 hrs de haberla escuchado. 
Pero esto, esto es perfecto. 

Leonel García - Confieso (ft. Natalia Lafourcade)

Me fui el día mas triste del mundo 
Y tuve que descubrir como vivir 
Sin ti a cada segundo 
Me fui a caminar en el frío 
A veces para aprender como volar 
Hay que saltar al vacío 

Y aprendí tanto de lo que quiero ser 
Y no hubo un día en que no pensara en ti 
Nunca dejé de buscar como volver 
Y lo he logrado por fin 

Estoy contigo otra vez 
Y entiendo cual es el rumbo 
Sonrío y puedo creer que puede ser 
Cuando tú y yo estamos juntos 
Y ahora que estamos aquí

Se ha vuelto todo tan claro 
Confieso que estando lejos aprendí 
Que quiero estar a tu lado 

Volví el mejor día de mi vida 
No fue difícil pues se que siempre 
Dejas una luz encendida 
Volví y ya estabas esperando 
Tome tu mano y dijiste suavemente 
Por qué tardaste tanto 

Y aprendí tanto de lo que quiero ser 
Y no hubo un día en que no pensara en ti 
Nunca dejé de buscar como volver 
Y lo he logrado por fin 

Estoy contigo otra vez 
Entiendo cual es el rumbo 
Sonrío y puedo creer que puede ser 
Cuando tú y yo estamos juntos 

Y ahora que estamos aquí 
Se ha vuelto todo tan claro 
Confieso que estando lejos aprendí 
Que quiero estar a tu lado 

Estoy contigo otra vez 
Entiendo cual es el rumbo 
Sonrío y puedo creer que puede ser 
Cuando tú y yo estamos juntos 

Y ahora que estamos aquí 
Se ha vuelto todo tan claro 
Confieso que estando lejos aprendí 
Que quiero estar a tu lado

(Gracias. Son las mejores del universo. 

Qué agradecida a la vida, a la muerte, al destino, a Dios, a todo; de tenerlas.

Y gracias Chata por esta.)

Soy libre

Soy libre, 

por eso hago lo que quiero,

sin preguntar, sin premeditar,

solo lo que me plazca.

Nunca pienso en los daños colaterales

¿Para qué? si no me afectan a mi

No me pongo en su lugar, 

solo hay espacio para mi

No hay horario de salida,

mucho menos de entrada

Soy libre, ¿ya te lo dije no?

La soledad me afecta a veces, 

solo a veces, no te equivoques.

Pero para asustarla estas tú,

cuando te necesito.

Puedo fingir indignación

para controlarte,

para calmarte,

para domarte.

Para tenerte.

Soy libre,

y no tengo que darte más explicaciones.

Eso es lo bueno de tenerte y "no tenerte" al mismo tiempo. 

Soy libre.

Cap. 1: Prefacio

Universidad Nacional de la Capital (UNC), dos muchachos a punto de graduarse, con un futuro brillante y una relación de casi tres años, fuerte, hermosa y envidiada por media universidad. Más de 3 mil estudiantes, de los mejores del país. Y un error en los laboratorios de Genética. Un error... 

...

"Perdonar no es olvidar, no es justificar,
no es minimizar ni reconciliarse.
Perdonar es un proceso personal
sin esperar nada del otro. 
Es un acto que hacemos por nosotros
para no quedarnos estancados al pasado.
Perdonar es avanzar y no dejar que 
lo malo del pasado,
nos afecte en el presente"

Bernardo Stamateas

¡Miércoles!

Odio los miércoles. 

Me siento sola, por eso no me gustan. Cuatro horas. 
Solo para pensar. Solo para mirar las plantas verdes al frente del federado.
Escuchar a la gente reír de 1 a 3. No querer hablarles. 

Salir, a las 6. Eso es más triste. Caminar sola, eso no es tan triste.
No me gusta, no me gusta, no me gusta igual. 

Pero igual, estoy contenta. Tranquila. 
Camino feliz.

'The Age of Worry'

Estoy contenta

“La vida es demasiado corta como para ser otra cosa que no sea feliz”

Hay una frase de Mandela, que probablemente ya la hayas leído... "Me gustan los amigos que tienen pensamientos independientes, porque suele hacerte ver los problemas desde todos los ángulos" y me encantó. Ayer, por primera vez en dos años y algo más, acepté algo que en todo ese tiempo nunca pude. Algo que siempre pensé y como siempre te repetía mi frase favorita 'YO LO SE', pero que nunca pude afrontar. Que ya es tarde, es triste sí, pero que me hace ser un poquito más valiente y dejar de esperar sentada y comenzar a actuar, también. Dicen que a veces necesitas un empujón de vez en cuando de algún amigo... Para ver un poco mejor las cosas (en mi caso, para verlas demasiado mejor). 

He aquí el breve relato (un poco en estado fetal aún) de lo que por el momento quiero hacer, quiero sentir, quiero lograr y quiero llegar a ser. Gracias.

Es muy complicado para mí que esto sea tan sencillo de solucionar, pero tan duro de trabajar. Perdonar de verdad, de corazón. Sin rencores, ni pasados, es una lucha larga y dolorosa para mí, para cualquiera quizás.

“Sí se han hecho cosas, perdónense, pero de verdad. Tienen que olvidar, si no, jamás piensen en volver” Sí olvidar y dejar atrás todo demora años o días no tiene importancia, lo que importa es que pase el tiempo que sea, el sentimiento no haya cambiado. El deseo de compartir algo único no se haya ido. Si sí cambió y se fue, pues es que el mundo sí es plano y no hay vuelta atrás, serán libres.

El problema no es que no se “aguanten” es que debemos de comprendernos. Porque apreciamos cada defecto y virtud del otro, porque te enamoraste del paquete completo, no de la parte bonita. Y mientras pasaban los meses, los años… Nos conocemos más, como personas, como seres humanos. Y recuperar eso, recuperar eso es lo que cuesta. No los besos, no los abrazos, ni los secretos en un lugar que compartíamos juntos, eso es secundario, eso viene con lo anterior, como un simple plus. Porque no hay nada más profundo que saber que tienes a alguien en esencia, por lo que tiene dentro.

“Perdonar, China, es uno de los actos de amor más significativos que hay” Si dos personas son capaces de eso, el ciclo tan trágico en el cual siempre caen se irá y será una hermosa línea recta, linda, lisa,  sin baches ni nudos. Pero eso solo pasará si se trabaja y lucha muy duro, por ti mismo, en tu lugar, alejado y sin angustias alrededor, sin límites de tiempo, tomarte todo el que sea necesario. Eso es de verdad, trabajar duro. Solo pensar en lo que los une, no como pareja, como amantes, más bien la amistad, la complicidad, las risas, los gustos, las conversaciones, conocerse de nuevo. Porque se aprecian, porque valoran lo que son, porque se admiran.

Basta de conveniencias, no más. Aprender a quererse de nuevo, no para pasar dos días bien. Aprender a quererse de nuevo, porque es nuestra filosofía de vida, querer bien, querer sano. Me comprendo, y tampoco puedo ser tan dura conmigo misma, el no poder perdonar, yo de verdad que sí lo comprendo, pero la diferencia ahora es que sé que tengo que hacerlo desde la raíz. Librarme de llantos y dolor, solo desbordar ese sentimiento que llamamos Paz Interior, conmigo, contigo, con todos. Si sintieras que enserio de corazón pasa, y te perdonas también, tal vez dejarás de creer en la necesidad de dar pleitesías. Y solo ser tú, y tus ganas de hacerme reír siempre.

Si quieres, demuéstralo, sin miedo. Si te preocupas, pregunta y trata de ayudar. Enseñar a formar una base sólida, tan fuerte, tan segura. Así de simple. Ser una más, en quien confiar, con quien hablar. Por algo, al final, es que nos fijamos el uno al otro. “Mucho debe de tener para que lo ames como lo amas”. 

Retrospectiva

Ambos se levantan todos los días, en horarios muy distintos, pero se levantan al fin. Ella empieza su día con los ojos hinchados de las pocas horas que duerme. El, solo se levanta.. Cuando le place.

Coger el celular apenas despierta y no poder escribir ese mensaje que siempre decía lo mismo, y muy pocas veces tenía respuesta, pero que para ella era un muestrita más de todo el amor que se tenían, o que ella tenía. El estaba seguro que la tenía en su mano, pero en el buen sentido, en el sentido de pertenecerle a alguien sin ser su esclavo, en el sentido de formar un solo ente con otra persona, "ser uno" como ella siempre le decía, el solo escuchaba... Y con eso bastaba. Todos los días eran lo mismo, a pesar de que al inicio no, últimamente solo caminaban y hablaban lo de siempre, no avanzaban. Por el miedo a estar sola, por el miedo a volver a hacerla sufrir, los dos seguían juntos. Pero ella lo amaba, lo amaba con todo el corazón, y nunca tenía vergüenza de decírselo, tal vez ese fue su error. 

Todo era distinto ahora.

Creo que los dos tienen derecho a encontrar los métodos que más les sirvan, ella es una ingenua, tan volátil, tan tonta, tan llorona. El solo se desliga de todo y pone razones (válidas) para no sentir nada, para no quererla. De hecho, y no la quiere. Pero sí la ha querido, a pesar de sus razones, de sus impulsos, de sus rencores, la quiso muchísimo como nunca había querido a nadie antes (a pesar de no querer creerlo), pero no lo suficiente. No lo suficiente como para estancarse toda su vida a ella. Ella lo hubiera hecho sin preguntar, sin dudar. Pero es válido, son distintos, ahora más que nunca. Solo quieren dejar de sentirse mal, y tristes, y solos... Y como son distintos, los métodos también lo son como ya lo dije. Ella comparte sus tristezas porque así siente que las disemina un tanto, el odia eso. Siempre guardándose las cosas, y soltándolas en el momento menos preciso, pero sobretodo con la gente menos precisa. Todo lo que habían logrado, lo que se habían esforzado, lo que habían viajado, vivido, traumas, errores, dolores; pero también pasiones, risas, tanta comida digerida y conversaciones abrazados en una cama que guarda todos su secretos, todos su recuerdos. Una cama que los extraña a veces. Todo era ahora como una ilusión que con el tiempo se convertirá en una duda, de si paso de verdad o todo fue un invención de sus mentes. Se van a preguntar, cuando estén sentados al costado de otros amores, si se sienten como con el, como con ella. No van a poder evitar compararlo. El primer amor nunca se olvida dicen, yo también creo eso, pobres...

La tonta no sabía como hacer para olvidar, y el tarado solo se ahogaba en algo llamado "distracción" (me ahorro la necesidad de poner ejemplos, no vienen al caso) para hacerlo. Pero no era un plan a largo plazo, era solo uno momentáneo. Sin objetivos. Aquí no entran las metas personales, ni las razones por las cuales cada uno quiera su vida tranquila y estable, esto se trata únicamente de una cosa (o bueno, de dos): De ambos. Sin el mundo, solo ellos, lo que sienten, lo que odian uno del otro, todo ese bolo de cosas que los hace actuar sin razón, llamado corazón. Esto no se trata de actuar para complacer como siempre lo ha pensado él, para mi no se trata de eso. Sí se enamoraron, a pesar de que el pensar lo contrario es uno de los métodos de ella, en el fondo sabe que no es verdad, y que fue real, que es real. Pero nunca va a entender, nunca va a comprenderlo. Solo lo respeta, sus corazas, sus arrebatos, su barreras. Probablemente, se case mañana y ella aún así lo respetara. Esto se trata de que a pesar de todo... Se extrañan, y ojalá tengan el valor para no volver. Ya se dijeron muchas cosas, 'las palabras a veces duelen más que los actos ' le dijo el alguna vez, ya se hicieron muchas cosas el uno al otro, sobretodo ahora, que no son los mismo que eran antes. Cada uno es más egoísta que el otro, pensando solo en su dolor, y cólera; sabiendo que al mismo tiempo el otro la puede estar pasando peor, o mejor, ese es el hecho, que saben que está, pero ya no se conocen...

Qué triste para ella darse cuenta que ahora él simplemente, le quita importancia a las cosas que le dio, a lo que se enfrentó por ella. Lo que hizo, y dejo de hacer, lo que se ingenió para hacerla feliz, y no fue suficiente. Nunca se curó ni volvió a confiar, eso lo cansó. Y a pesar de sus intentos por invalidar tantos recuerdos y pruebas, esos abrazos mientras caminaban, mientras dormían, su pierna encima de la de ella, los besos en la frente, mientras ella se acurrucaba en él; las risas y películas, cada vez que tomaban sus manos, o cuando le acariciaba la cabeza para hacerlo dormir, todo... Todo lo ha podido hacer con otros amores, con otras ilusiones, tratar de reemplazarlo... Pero siempre sabrá que nunca será lo mismo. Ella lo tiene bien claro, por eso que ni lo intenta siquiera. 

Hoy le escribiría una carta, pero le recomendé que no lo hiciera. Solo quería decirle que ya no se meterá más en aquellas cosas que le pertenecieron a él desde un principio. Que no se preocupara por los fines de semana, ni porque ella invada lo que se había convertido por derecho en algo de él desde antes. Que se olvidaría de todo y trataría que hacer otras actividades; que aunque no lo entienda, lo respetaba (como ya dijo) y que lo último que quería lograr con esto era incomodar. Que todo estaba bien. - Ya le hice el favor de escribirlo por ella. 

Reflexiones de Madrugada

Acá yo, y mis ganas de escribir en las madrugadas antes de dar exámenes (como que ya lo había dejado de lado, pero bueeeeno, creo que nunca perderé esa mágica costumbre), acá yo, habiendo tenido la fuerza de levantarme a prepararme un café en vez que seguir durmiendo. Acá yo, pensando solo en leer y estudiar, solo para no pensar en lo que de verdad me esta doliendo. 

Jenny and The Mexicats de fondo y solo me pregunto ¿por qué ha sido tan dura esta semana? Qué difícil ha sido... Quiero irme contigo a España chata, solo vivir ahí, lejos de todo, cerca de ti y perder mi tiempo como Dios manda, rodeándome de cultura, vida y gente, literalmente, nueva, como para desintoxicarme. Quiero que no estemos en exámenes, Mari, para poder vernos casi todos los días y solo hablar durante horas de la vida y el amor, y la vida y el amor de nuevo, todo para llegar a las mismas conclusiones de siempre; pero nunca nos aburriremos de hacerlo. Quiero poder hacer lo que me dijo el Padre el domingo pasado, y perdonarme por todo. Quiero estar bien y sentirme bien. Como me apena que no estés cerca como antes, pero si tu estas bien, yo también lo estoy, algún día voy a hacer que las cosas se solucionen, no te preocupes, primero déjame curarme y encontrarme, no quiero dejar pasar tanto tiempo, eso lo prometo. 

Es ahora cuando aprecias demasiado a los de al lado, a los que siempre han estado y estarán, sin importarles tu patética necesidad antisocial y despreocupado (desinteresado, caería mejor) carácter. Qué solo hace que camines sin mirar a los lados, sin pensar, sin interiorizar. Pues ya no más, estos días demasiado duros han servido parar darme cuenta de eso, que no está mal pensar, sino sobrepensar; ni acariciar, sino forzar. Gritar y hablar si tu corazón te dice que lo hagas, pedir perdón cuando cometes un involuntario error, esperar con paciencia si la persona que viene al frente vale la pena, y su sexy silueta a lo lejos te marca un sonrisa jajaja. 

Sinceramente, te recomendaría que puedas huir a tiempo, ya cambiando un poco más de tema. ¡Huye, huye, huye! Corre con toda tu alma como si un violador viniera atrás tuyo, no mires atrás, porque te va convertir en piedra y ahí si vas a estar perdida... o mejor no, solo púdrete y resígnate, a todas nos tienen que golpear en algún momento, pero prepárate ah que la caída es bien fea y hasta náuseas te va a provocar. ¡Uy, si yo pudiera contarte! Pero no, jódete (Menos mal que una vez dije que las mujeres deberíamos unirnos, ¡menos mal! jajaja), al final agradecerás por todo lo que aprendiste. Pobre...

Me encanta escribir así, en desorden, lo que se me de la gana, sabiendo que a esta hora jamás nadie lo leerá, o tal vez sí, ¿Quien sabe? Eso es lo bonito de la vida, nunca sabes lo que va a pasar, nunca sabes lo que va a venir, o quien va a venir. O que un deporte podría salvarte la vida, a parte de tus ganas de ser un puto granjero feliz. Todo lo que pasa, sobretodo lo malo, solo te hundes... O quieres hundirte, pero por inercia te levantas (a prepararte un café en este caso) y quieres volar "Pero, Andrea, los humanos no volamos" - Bueno, entonces camina feliz, hacía tu casa, hacía la vida, hacía cualquier lugar que te enseñe algo, hacía cualquier camino que te ayude a crecer. Déjate de huevadas, y llantos y quejas y drama y rencor y peleas y angustias y lucha, solo lucha, 'porque nadie lo hará por ti' (Sí, ese refrán tan manoseado, es verdad). 

La verdad es que ya ni me importa lo que pienses. Lo único que haces es decepcionar y agotar y cansar y aburrir y colapsar y explotar y las y'es serían infinitas si continúo. No tienes la más mínima capacidad de ponerte en los zapatos del otro, si nunca lo has hecho cuando según tu eras "una versión mejorada de ti" (Qué buen cuento ah), mucho menos lo harías ahora. Qué ridícula yo considerar siquiera la idea de que pensarías en mí en consideración a todo este tiempo. Eres rápido, fugaz, una carcajada andante, un chiste corto que hace un Comediante de La Noche, infalible. Risa segura, público contento, ahí tienes tu show. Ojalá el canal no corte el programa. Y cuando digo no me importa, es "no me importa de verdad", como podrás darte cuenta. No me importa, no existes, eres humo de cigarro que ya dejé de fumar, café que ya terminé de tomar (ya desperté, al fin desperté), terapia que psiquiatra nunca va a poder finalizar, programa cultural que jamás va a funcionar en horario estelar, algo como sin esperanzas... Si tuviera la valentía que tenia Kahlo, esto solo sería el principio de todo lo que podría escribir sobre ti. Serías un bestseller sin duda. O tal vez, yo también lo sería ¿no? ...No, yo soy aburrida, insistente, una ladilla que habla sin parar e insoportable cuando empieza su discurso de "solo te estoy diciendo lo que siento", jajaja ¡Ay, como nos falta madurar! Pero si sabes la diferencia entre los dos ¿no? No hay necesidad de escribirla (te la digo entre paréntesis; no mejor no) no hay mucho más que decir. Rayos.

Que liberadora es esta huevada. Gracias por la música tan hermosa, fue de lo mejor que me diste. Gracias por el rugby, ahora es de lo mejor que tengo. Gracias por esos mililitros de tinta que gastaste en tu pecho, ojalá logres el de tu abuelo. Gracias por ser tan duro, eso me hizo tener más lineas de defensa (ya que estamos estudiando infecciosas). Gracias por enseñarme lo hermosa que es tu cultura, pero solo en ciertos aspectos. Gracias por vestirte bien, jamás hubiera volteado la mirada siquiera. Gracias por que al fin y al cabo te mostraste como eres, tal vez y no debí creer todo lo que me decías en esa primera semana que fuimos "amigos". Y gracias por enseñarme a darme cuenta que puedo ser la mejor del mundo. No necesito a nadie para pasar la página, como tu... comprenderás. Solo me necesito a mi. 

Acá no hay Princesa que salvar, ni Mario Bros.
No hay triángulos, ni ovejas verdes.
No hay más Mikes Wazowskis,
ni cabañas al frente de un lago. 
No hay más City Love.
No más cartas vacías,
ni vacas compartidas, o alpacas.
Se cerro la fábrica que producía "amor".
Lo único que hay es nada.

Por más lleno de amores fugaces (o permanentes) que estés, nunca vas a tener uno tan honesto. Por más lleno de besos, abrazos y risas, que hasta quieras vomitar de tanto que tienes. Por más Tries que algún día logres. Así es mi amigo.


Ya tengo sueño. 

Te extraño

Bebe, tan gordito y tragón, no había otro así de salvaje como tu para comer.

¿Te acuerdas esas idas y venidas cada viernes y lunes que teníamos que guiñarle el ojo al broder de la Usil que ya se había sentado en el último asiento libre, para que pueda acomodarte en el micro? Jajaja, tenías que aguantar mientras rebotabas en tu casa cuando te llevaba mientras caminaba por mi avenida favorita. Llegaba muerta, debo confesar, y no podía quedarme hasta tan tarde tampoco (aunque alguna vez visitaste a a la Negra en contra de tu voluntad), pero lo hacía con mucho gusto, porque luego me hacías reír tanto mientras te embadurnabas de "sangre" todo el pecho blanco cuando comías sandía hasta reventar.

Me siento culpable, ¿sabes? Desde que ya no estás me siento así... Debí darte más tiempo, preocuparme más por ti y no haberte vuelto a dejar. Debí ponerme fuerte en mi casa y tenerte conmigo, pero que me iba a imaginar todo lo que vendría.. Lo lamento tanto, verte así, tan triste y sin ganas de hacer nada, ni de comer... Comer que era lo que más te gustaba. 

Eras todo un talento, listo para el circo y el espectáculo. Y toda una figura pública, no existía nadie que se pudiera resistir a tu encantos y tu sex-appeal, eras el mejor. 

Te extraño.

Aplausos Para Mi

Me levanto, sufriendo como siempre. Cada alarma suena pasado cinco minutos la anterior, y decido pararme de mi abrigada cama como cada lunes, martes, miércoles, jueves y viernes (un abuso, lo sé). No tengo necesidad de llorar, pero tampoco de bailar; solo me levanto y me voy, porque tengo que hacerlo, porque quiero hacerlo, porque no puedo perderme a mi misma de nuevo.

Pensando estas semanas, que soy una persona promedio, normal, de buenos sentimientos, pero una perra con la gente que lo merece (soy mujer, ¿qué esperas?), tolerante, un poco jodida con la gente que me quiere, pero bacán al fin. He ido aprendiendo que caminar sola no está tan mal, que ir pensando, mientras lo hago, en todas las cosas que tengo que hacer, me hace sentir ocupada y no pensar en otras que no ayudan; no significa que me estoy mintiendo a mi misma y que, por el contrario, mi cerebro, mi cuerpo y mi corazón están entrando en una sinergia bien bonita. Los tres están algo desquiciados (cada uno a su manera), pero juro que se están esforzando por mí. Trato de no ser egoísta (como tu) y dejarte en paz, para estar en paz conmigo misma, y es increíble. 

Jamás pensé que en medio de todo este revoloteo y trances cerebrales, y de corazones rotos, llegaría a mi un motivo demasiado fuerte (que le ha ganado a todo, incluso a ti) para estar maravillada, después de muchos meses, de mi vida, de mi, de esta cojuda que siempre antepone a los que ama antes que a ella. Un año de sacada de mierda, un verano con vacas en la selva y regresar a Lima para cerrar el trato. Sentir por primera vez que podría estar lista para el mundo, y que atrás mio esta el mejor. El hecho de pensar que no voy a tener tiempo para nada, me hace más feliz aún. Amo dormir, comer, ver tele, por horas de horas, simplemente amo hacer nada, y a pesar de amar todo eso por 22 (casi 23) años, esto no tiene punto de comparación siquiera, es tres millones de veces mejor que cualquier cosa (que cualquier plato de carne frita con plátano, salsa golf y un película a tu lado).

Cuántas veces he querido correr, hasta desaparecer. Pero es imposible que el mundo gire alrededor de alguien, solo te das cuenta que un persona no es lo suficientemente fuerte y poderosa para mover todo tu mundo (así esta sí valga la pena y sea buena), escapa hasta de sus manos, mucho menos va a depender de las tuyas, por más que creas que son lo suficientemente grandes para ayudarla.

Pero, no me malinterpreten. Duele, duele y muchísimo. La pena que crees infinita está ahí, respirándote en la nuca cada vez que crees que te safaste de ella, y te va a acompañar por un largo tiempo, quizá y hasta se vuelvan mejores amigas. Pero con cada logro la combates, y esa amistad se va perdiendo (son como esas amigas que hablan mal de ti a tus espaldas, te enteras y la mandas a la mierda). A pesar de ti, de la pena (mi mejor amiga por ahora), de Integral, a pesar de todo; siempre voy pensando las millones de cosas que tengo que hacer y me siento contenta, siempre voy pensando que no lo puedo decepcionar y me siento aterrada, pero segura. 

Qué pena no poder contarte en la cara todo esto, qué pena no poder volar contigo

(y que hayas preferido ponerte en subasta a cualquier postor).

Pero ahora, solo tengo aplausos para mí, por darme cuenta de eso. 

En plena guerra

Después de despedirnos, como pensé: De una manera madura.
Después de pedirte una única cosa, con todo el derecho que erróneamente creía aún tener sobre las migajas que quedaban de nuestra relación.
Después de explicar, preguntar y responderme sola, sentirme loca ya que le hablaba a una pared.
Después de tantas lágrimas gastadas (por las puras), ¿Qué pasó? 
Al príncipe le entró todo por un oído, y se le escapó, al segundo; por el otro.

Gracias por respetar menos de 12 hrs. la única promesa que te pedí que cumplas. Gracias.

Mierda
Mierda
Mierda
Las de cuatro patas aparecen por todo lado como moscas en pleno verano
Fácil es lo que mereces
o fácil, lo que buscas.
(o la otra opción es creerte, y vivir relativamente en paz).