Las cosas se van.

...Time to surrender, it’s been to long pretending

Las cosas se van…pero yo no hablo de cuando se van porque tengan que irse, simplemente cuando se van, sin previos, sin razón. No se, solo te dejan, sin explicaciones, sin quejas, sin nada. Y a veces me pregunto, por que nos arriesgamos tanto para que de una u otra manera se terminen yendo, por que se lucha para conseguir eso que tanto quieres y piensas que te va a durar, cuando no es así. Entonces la pregunta seria, por que no engañamos a nosotros mismos? Parece que a la vida, o el destino (lo que sea que sea) no le basta con divertirse con nosotros durante largos periodos, si no que llega a su punto máximo de entretenimiento cuando sin avisos te dice que termino algo. Pero después, casi como de la manera en que se fue, regresa algo que perdiste…como leí hace meses en la carta de alguien: cuando se te va algo, dios te lo devuelve de forma diferente. Y eso es lo que quiero creer, que de una u otra manera, las cosas se compensan. Así, esa pregunta que daba vueltas y vueltas como un bicho en la noche que no te deja dormir y se oye cada vez que haces o dices algo que te recordara todo eso, se va perdiendo con el paso del mes, con la universidad (jaja o lo que sea). Si, se va reduciendo, y no solo porque tu lo quieres, si no porque tu entorno te decepciona tanto que te hace dar cuenta, cada vez más y más, que nada vale la pena, y menos eso que considerabas tan importante. Es en ese momento cuaaando abres los ojos y piensas: nunca llegas a conocer por completo algo, crees cosas, vuelas y de la nada; caes, y te das cuenta que no son así, que nunca fueron así y que solo tu pensaste que lo eran, porque eso era lo que te demostraban.

Luego piensas…qué te demostraban? Preocupación, importancia? Más que eso, que eran parte de ti, algo así como un complemento. No sé, como tomar coca cola sin hielo, o comer pizza sin orégano jaja. Que seas lo que seas iban a estar ahí porque ya eran pedazos tuyos… no, no es así…ni siquiera es “algo”...es nada, no existe, lo imaginas, lo inventas, de alguna u otra manera lo necesitas creer (todos necesitamos creer en algo)

…jaja, a veces pienso en cómo todas estas cosas se divierten un rato jugando con nosotros, cómo a veces se toman mucho más que “un rato”, pueden ser meses, años…y cómo luego se aburren y se desvanecen para irse a divertirse a otro lado, con alguien más, con más ganas de seguir jugando... hasta que otra vez encuentren a alguien con quien sea más divertido jugar, y divertirse hasta que se aburran otra vez.

Ni yo misma se si al volver a leer esto vaya a entenderlo, pero es lo primero que se viene a la cabeza, lo que me va impulsando a mover los dedos por las teclas..solo se mueven, y termine en tres minutos, y ahora que escucho a James Morrison, una frase de esta canción me ayuda a explicar mejor esto:

Can’t explain, why it’s not enough? ‘cause I gave it all…

mi papel arrugado.

Mi cuarto normalmente es un desastre, y mi mama me odia por eso, pero me odia más porque siempre tengo una excusa para no ordenarlo…pero misteriosamente hoy se enteró que mi parcial de mañana no es teoría, si no saber como rayos tumbar a un vaca. Pero ese es otro tema. Así que la limpieza llegó a mí y junto con ella un papel arrugado y asqueroso que tenía escrito un intento de poema que mi profesor de lengua nos obligo a hacer en clase hace como un mes. Pero como siempre resalto por tener la mejor suerte del mundo por encima de todos, la dichosa afortunada en leer su creación fui yo. Es gracioso, porque siempre he dicho que la poesía es cobarde (No hay tiempo para explicar las razones pienso eso, fácil otro día…) y nunca me ha gustado para nada, pero ese día terminé escribiendo algo medio raro, pero que a Moisés (Mi profesor) le terminó gustando y creo que los demás también. Aunque la verdad no es muy alentador que digamos ya que los demás poemas que se leyeron únicamente hablaban del color de ojos de alguien y de su “pelo largo y sedoso” (aw). Aunque no me molesta escribir, es más, diría que me siento algo cómoda haciéndolo, ese día decidí que no sería poeta nunca, que si lo fuera terminaría, creo, siendo dañino para mi y para los demás…

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Como volando por encima de las olas

Tu ojos me miran, diciéndome que nunca terminará.

El mar me da miedo, pero me arriesgo

dejo de volar...y caigo, en el mar

en tus ojos

La confianza me impulsa a nadar,

a seguirte y avanzar…

tu rostro no permite que flote

me jala a dar brote…

te sigo, caigo, en el mar

en tus ojos

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No, definitivamente: no.

Que pasa si vas a ver a la mejor banda del MUNDO?

Que pasa si hoy estas más que segura que los vas a ver en unos meses...solo unos meses, no es NADA, piensas, total? los he podido esperar toda mi vida, asi dos de ellos ya hayan muerto, y los otros dos esten en su ultima etapa. (Como lamentablemente estamos acostumbrados aca en Lima, mejor dicho..algo resignados)

Pero que pasa si estan en su MEJOR MOMENTO , si nonecesitan algo de reocnocimiento, si nada de nada...si unicamente vienen porque escogieron venir aqui. Lo decidieron y aceptaron llegar en unos meses a la capital de un pais tercermundista que tal vez ni aprecie su música, que tal vez no tenga la plata para llenar el lugar donde se presenten, en donde tal vez la mayoría que lo habita no ha escuchado ni el ritmo de Mr. Brightside (lo cual seria un pecado..), por decir lo menos...

ENTONCES?... Que rayos hacen viniendo aqui?

Podrá sonar estúpido, pero creo firmemente que en el fondo de todo esto, sienten que va a ser el mejor lugar donde van a tocar en su vida...y por que? ...simplemente, porque los voy a ir a ver yo..

Las cosas deberian ser claras.

No soy buena dando consejos, nunca lo he sido, (eso creeen algunos, pero no es verdad, solo digo lo primero que se me sale, y a muchas veces NO es lo mejor)y nooo lo voy a ser. Pero creo que esto si es importante: nunca te quedes con lo primero que piensas, no basta...no alcanza (a menos que seas un mediocre..)y es muy probable que te estes perdiendo de mucho màs, que por preferir sentirte "seguro" te quedas estancado en el mismo lugar, en las mismas ideas, en tu mismo mundo..y acaso de eso se trata todo? de quedarte encerrado en TU MUNDO? (el cual es confortante y algo cobarde..) yo creo que no.

Es mejor aceptar algo antes de que sea un poquito tarde (esa frase es muy usada, ja. nunca pense que la escribiria..). No acepto la idea de seguir con algo si verdaderamente no te EMOCIONA, si cada dia que pasa no te sientes motivado a seguir...Creo que todo seria mas facil si cada uno de nosotros naciera "destinado" para algo, de frente, sin enredos, sin pensar, sin confundirte tanto...Todos deberiamos tener claro lo que queremos y lo que vamos a hacer.

[Pensando dejar asi la entrada. Pensé más..]

Pero...que pasa con todo lo que experimentas en el proceso de cambiar de opinion? con eso que te hace remontar lo que pensabas? Es bueno equivocarse pienso entonces, es bueno (solo a veces) tomar la decisión equivocada para sentirte AÚN mejor cuando encuentras la correcta. Pero es obvio que cuando te das cuenta que no estas yendo por el camino correcto hay DOS grandes cosas que te invaden: miedo y realización (eso es, realización), porque crees que has perdido tu tiempo, y porque al fin descubres lo que te identifica, lo que te hace sentir cómodo, hasta me atrevería decir: feliz...

Yo hablando de todo esto, cuando creo ser (como lo dije al inicio) la persona menos indicada para este trabajo...aún pienso que estoy atrapada en mi mundo, "seguro" y "cobarde"...y saben que? no me atrevo a salir, si quiero, pero creo que aún no es el momento..quien sabe, tal vez en algunos SIGLOS...

Es raro.

Hace varias semanas atrás vengo diciendo la misma frase cada vez que se me presenta la ocasión de molestar (es una manera de decirlo, mi intención en realidad no es “molestar” a nadie…es complicado, ya lo intentaré explicar luego) a los demás…para ser más exacta; a las personas que tengo más cerca. Tal vez lo haga como cierta forma de protección, de cuidado, de preocupación hacia ellos…o eso es lo que me gustaría pensar, y es lo que hago. Pero, por otro lado, no puedo negar que existe cierta posibilidad que me impulsa pensar que quizá es totalmente lo contrario, y que esa frase que sale de mi boca cada vez que hablamos del tema, sea porque no quiero que nadie lo encuentre, egoismo? no, maldadad? tampoco. Miedo? eso podría ser, miedo a no llegar nunca a lo que los demás llegan, a alcanzarlo, a ENCONTRARLO, o miedo a que las personas que quiero no lo hagan tampoco. Es por eso que digo que la palabra correcta no es “molestar”, creo que ni siquiera existe una palabra correcta…es solo el hecho de no dejar que pase nunca, de no darle una oportunidad más, de dejarlo demostrarme que vale la pena…

Creo que la mayoría de personas que me conocen en realidad saben que la número uno en expresar lo que siento no soy yo, ni mucho menos me gano el segundo lugar o algún espacio entre los diez primeros, simplemente porque no nací para eso, porque a veces prefiero no pensar en lo que me molesta o por el contrario muestro demasiado como me siento con mi actitud o mis respuestas…pero nunca dejo que de mis frases salga exactamente lo que siento, no termino de contar jamás algo, a nadie, y hasta ahora no pienso hacerlo. Al final, creo que a nadie le importa verdaderamente como están los demás, cada uno de nosotros vivimos tan metidos en nuestros problemas y enredos, que los problemas de los demás son únicamente para el momento en que te los comparten, y luego desaparecen tan rápido como llegaron, porque simplemente no son tuyos, no te pertenecen, no los vives…no te importan. La única manera de que te lleguen a afectar es cuando la persona dueña de ellos es parte de ti también, por tanto; sus problemas también lo son. La insuperable idea de compromiso con alguien más es la que nos lleva a esto, y por esto es que repito eso cada vez que puedo, porque no puede existir conexión tan fuerte con alguien más, porque al final las cosas terminan y con el único ser que cuentas al final de todo es contigo mismo y creo firmemente que con absolutamente nadie más, el tiempo, la distancia, las dudas, las desconfianza, pero sobretodo: las mentiras, son las cinco cosas a las que les tengo que agradecer mi repetida frase por lo menos una vez al día (así sea a mi misma o alguien más), son las que rompen con tanta facilidad, como cuando un hielo se derrite en un vaso de coca coca (justamente el que tengo al costado), todas las ideas que se tienen sobre el, y no solo ideas, se podrían decir ilusiones…que como precisamente se definen, no son más que eso, y nunca reales.

A esta altura no se si quieran leer esas cuatro palabras que tanto repito. En realidad eso no importa, lo único que importa es lo que se siente, nada más. Al final creo que cada uno tiene su propia definición sobre el, su propia idea, cada uno se basa en lo que ha vivido, y según lo (poco) que a mi me a tocado, hace varias semanas atrás vengo diciendo la misma frase cada vez que se me presenta la ocasión…El amor no existe.