Me
levanto, sufriendo como siempre. Cada alarma suena pasado cinco minutos la
anterior, y decido pararme de mi abrigada cama como cada lunes, martes,
miércoles, jueves y viernes (un abuso, lo sé). No tengo necesidad de llorar,
pero tampoco de bailar; solo me levanto y me voy, porque tengo que hacerlo,
porque quiero hacerlo, porque no puedo perderme a mi misma de nuevo.
Pensando estas semanas, que soy una persona promedio, normal, de buenos
sentimientos, pero una perra con la gente que lo merece (soy mujer, ¿qué
esperas?), tolerante, un poco jodida con la gente que me quiere, pero bacán al
fin. He ido aprendiendo que caminar sola no está tan mal, que ir pensando,
mientras lo hago, en todas las cosas que tengo que hacer, me hace sentir
ocupada y no pensar en otras que no ayudan; no significa que me estoy mintiendo
a mi misma y que, por el contrario, mi cerebro, mi cuerpo y mi corazón están
entrando en una sinergia bien bonita. Los tres están
algo desquiciados (cada uno a su manera), pero juro que se están
esforzando por mí. Trato de no ser egoísta (como tu) y dejarte en paz, para
estar en paz conmigo misma, y es increíble.
Jamás pensé que en medio de todo este revoloteo y trances cerebrales, y
de corazones rotos, llegaría a mi un motivo demasiado fuerte (que le ha ganado
a todo, incluso a ti) para estar maravillada, después de muchos meses, de mi
vida, de mi, de esta cojuda que siempre antepone a los que ama antes que a
ella. Un año de sacada de mierda, un verano con vacas en la selva y regresar a
Lima para cerrar el trato. Sentir por primera vez que podría estar lista para
el mundo, y que atrás mio esta el mejor. El hecho de pensar que no voy a tener
tiempo para nada, me hace más feliz aún. Amo dormir, comer, ver tele, por horas
de horas, simplemente amo hacer nada, y a pesar de amar todo eso por 22 (casi
23) años, esto no tiene punto de comparación siquiera, es tres millones de
veces mejor que cualquier cosa (que cualquier plato de carne frita con plátano,
salsa golf y un película a tu lado).
Cuántas veces he querido correr, hasta desaparecer. Pero es imposible
que el mundo gire alrededor de alguien, solo te das cuenta que un persona no es
lo suficientemente fuerte y poderosa para mover todo tu mundo (así esta sí
valga la pena y sea buena), escapa hasta de sus manos, mucho menos va a
depender de las tuyas, por más que creas que son lo suficientemente grandes
para ayudarla.
Pero, no me malinterpreten. Duele, duele y muchísimo. La pena que crees
infinita está ahí, respirándote en la nuca cada vez que crees que te
safaste de ella, y te va a acompañar por un largo tiempo, quizá y hasta se
vuelvan mejores amigas. Pero con cada logro la combates, y esa amistad se va
perdiendo (son como esas amigas que hablan mal de ti a tus espaldas,
te enteras y la mandas a la mierda). A pesar de ti, de la pena (mi mejor amiga
por ahora), de Integral, a pesar de todo; siempre voy pensando las millones de
cosas que tengo que hacer y me siento contenta, siempre voy pensando que no lo
puedo decepcionar y me siento aterrada, pero segura.
Qué pena no poder contarte en la cara todo esto, qué pena no poder volar
contigo
(y que hayas preferido ponerte en subasta a cualquier postor).
Pero ahora, solo tengo aplausos para mí, por darme cuenta de eso.
